Pierre's life

oups pas de mise à jour

Vendredi 27/09/02, 12:15:55

Bon et bien voici quelques jours sans mises à  jour du blog.
Je ne me suis pas trop connecté cette semaine ou alors par brides, et puis pas trop envie d'écrire... un léger sentiment de mal-être depuis quelques jours, je dors mal, enfin presque besoin de vacances (cela va faire un an que je n'en ai pas eues).
J'ai eu le boulot hier midi. Décidément j'adore cette boîte : ils s'inquiétaient de savoir si j'allais mieux, si j'avais besoin d'une semaine supplémentaire ou s'ils pouvaient me confier une mission comme je les aime... ils m'ont même proposé de réserver mon billet de train pour le retour et m'ont dit qu'ils me laissaient sur Paris une ou deux semaines si je voulais pour que je ne sois pas à  l'hôtel tous les soirs dans des villes inconnues.
Du coup, je passe voir tout le monde lundi matin à  9h, je passe à  l'agence de location récupérer une voiture et je file chez le client à  la Défense. En principe je devrais être sur Paris pour une semaine voir plus, cela dépendra du client vu qu'en principe je vais être détaché chez eux dans quelques semaines...

Hier soir j'ai fini d'imprimer les 271 étiquettes avec les adresses des personnes qui sont venues à  la maison, ont envoyé des fleurs, des dons (pour la recherche) ou signé le registre. Mon père veut envoyer un mot personnel à  chacun...

J'ai aussi eu un mail de J., quelqu'un que j'adore... Il m'annonce son changement de boulot et je lui envoie un mail car il est sur Paris depuis un mois et j'aimerais bien le voir un de ces jours. Ca fait un bail qu'on ne s'est pas vus... C'est bizarre de voir quand le temps passe, tit moment de spleen...

Ce midi, je me suis connecté pour voir des horaires et j'ai vu les commentaires sur le blog de Victor et gvgusse qui me reconnaît pas alors que c'est moi qui lui ai fait acheter son premier 8210. C'était en décembre 99 en pleine discussion sur les mobiles Nokia sur irc ,) il me reconnaîtra peut être avec ses indices ;)

Début de semaine

J'ai pu me connecter ce matin pour mettre à  jour les deux derniers jours de blog. C'est assez marrant de faire un blog mis en ligne en différé en fait... Cela permet de l'écrire un peu à  n'importe quelle heure sans se soucier de savoir si l'on pourra se connecter ou pas.
En effet, certaines semaines je me retrouve dans des hôtels dans lesquels je ne peux pas me connecter (pas de ligne individuelle ou pas de couverture GPRS). Du coup j'ai repris l'habitude de taper tout ça dans Star Office et de mettre en ligne quand je peux.
Cet aprem tite visite au cimetière, des amis de mes parents viennent prendre le thé et discuter avec mon père puis on amène ma soeur à  la gare. Retour seuls avec mon père et mon oncle à  la maison, mon père déprime un peu.
Dans la voiture j'envoie un mail à  un ami qui m'avait invité au début du mois à  une soirée chez lui samedi prochain.
Je rentrerais samedi mais je ne sais pas encore à  quelle heure et si j'aurais envie de me bourrer la tête avec des gens que je ne connais pas trop. Je sais je fais encore plus sauvage que d'habitude en ce moment... Je me promet quand même de revoir Laurent, Antoine, Greg, Olivier et Victor quand je serais sur Paris. Enfin je saurais mercredi ou jeudi dans quel coin je serais en semaine 40 pour le boulot.
Bon il va falloir que j'aille au lit... j'écoute un mp3 qui me donne encore un coup de blues...
A bientôt
Pierre

A Dieu

Depuis mon dernier message de mercredi, le temps a passé assez vite : beaucoup de monde qui passe à la maison, du courrier, des lettres de condoléances d'amis de mes parents et la famille qui arrive peu à peu.

Une de mes tantes paternelles ne voulait pas l'annoncer àà ma grand mère qui va fêter ses 91 ans le 11 novembre...


La cérémonie à l'église est prévue à 16h, vers 14h je vais avec l'un de mes cousins chercher ses frères au train... Au retour j'ai un peu mal au coeur, des voitures tout autour de la maison dans la rue, le jardin et la maison plein de monde venus voir ma mère avant la mise en bière.


La cérémonie est très belle, on arrive à faire passer une certaine espérance en montrant que la mort n'est qu'un passage, que ce n'est pas la fin de tout. C'est vraiment rassurant d'ailleurs car certains comme mon oncle, complétement athée est vraiment choqué. Depuis deux jours il est à la maison avec ma tante et ma cousine mais a un teint cadavérique, recroquevillé dans un fauteil.


L'église est pleine, beaucoup de monde est en larme ou me fait un signe de main, je baisse la tête... ne pas craquer... A la fin mon père a préparé un texte à partir de la dissertation sur la mort que j'ai retrouvé la veille et que ma mère avait écrite lors de ses études théologiques il y a six ans. On lit aussi un texte très beau de Mère Térésa "La Vie"... .


Au cimetière on lit un autre texte, de Zendel, très beau aussi, on jette des roses sur le cerceuil après l'avoir béni, la encore beaucoup d'émotions...


Après la cérémonie retour à la maison, et la commence la fameuse hypocrisie qu'on retrouve dans des moments comme ceux la... Deux de mes cousins découvrent que j'habite comme eux Paris et depuis un an (alors que toute la famille est au courant), ma tante de Melun aussi alors qu'on ne la voyait qu'une fois tous les ans ou deux ans... Par contre mon oncle et cousin de Lyon m'invitent à passer quelques jours, pareil pour ma cousine à Montpellier ou encore ma tante et des amies de ma mère dans le Sud qui ont peur qu'on ne les voit plus maintenant que ma mère n'est plus la...


Les gens qui ne sont que des amis de mes parents semblent alors plus fidèles et sincères que certains de mes cousins ou certains frères et soeurs de mon père...


Puis après que tout le monde ait bien mangé, comme une nuée de corbeaux, tout le monde s'en va en quelques minutes... ne restent que certains amis de mes parents et les membres de la famille que j'apprécie beaucoup...


Je suis assez songeur en me couchant jeudi soir. La tristesse est partie, je sais que ma mère est toujours 'présente dans l'absence' comme le rapellait la lettre de saint jean qu'elle avait choisie;

Vendredi, journée assez calme, des amis éloignés repassent nous saluer avant de reprendre la route, je commence à m'occuper des formalités administratives pour mon père et on va rendre les derniers dossiers médicaux que l'on a trouvé dans le bureau de ma mère pour les ramener à sa secretaire et son infirmière.


Cathy, la secretaire qui travaillait avec ma mère depuis 17 ans est effondrée. C'était son anniversaire ce vendredi et elle avait prévu de déjeuner avec ma mère et une assistante sociale d'un collège. On lui donne alors le paquet cadeau qu'on a trouvé le matin, nouveau moment d'émotion très forte. Pareil lorsqu'il faut ramener certains livres ou objets de ma mère... Mon père dit alors que ce sont les petits détails de la vie qui lui feront le plus sentir son départ.


Hier soir, une de mes cousines de Corse qui est de passage dans la région car elle transporte un groupe de touristes américains, vient passer la soirée puis reste finalement pour la nuit...


Je recois encore un message de Laurent, qui est chez son copain pour le week end. Je m'en veux vraiment de ne pas avoir pu diner avec lui dimanche dernier. Il est vraiment gentil de prendre des nouvelles comme ca, moi je m'en veux toujours pour le rendez vous raté et je culpabilise encore...

Ce matin j'arrive à me connecter un peu au net.


J'ai un mail de Greg, assez touchant. Greg est vraiment très gentil. Il faut que je le voie lui et son copain, en rentrant sur Paris...


Puis sur msn je vois Le... connecté. Avec lui, je ne sais pas si je peux dire que c'est mon petit frère ou bien si ca aurait pu être une belle histoire que j'ai gaché. On se connait depuis deux ans et demi. Le 14 juillet on s'est revu, quasiment un an après notre derniere entrevue. Un moment très fort, c'était pourtant une simple après midi dans la salle d'un café parisien... mais que de chemin parcouru depuis un an.


On s'était connu à une époque où on se découvrait un peu tous les deux et au fil du temps on a pas mal discuté, on a eu nos premieres grande histoire d'amour presqu'au même moment... Et cet aprés midi avait été l'occasion de faire encore le point sur nos vies...


Retour de flashback, je le vois donc connecté en même temps et lui demande des nouvelles, je ne veux pas lui parler du décès de ma mère. Il sait très bien les difficultés que j'ai eu avec elle et à  une époque a vécu les mêmes, cependant de son coté ses parents sont beaucoup plus ouverts et indulgents.


Je lui demande donc des nouvelles et il me dit que depuis trois semaines il a un nouvau copain et que tout se passe bien.


A ce moment la ma soeur crit car elle a besoin du téléphone, je dois couper mais j'envoie un lien vers mon blog à L. avant de couper en lui disant que j'aimerais le revoir bientot.


Cet après midi nous sommes allé prendre un thé avec ma cousine et ma soeur chez une ancienne collègue de ma mère, désormais en libéral tout comme son mari. Superbe maison, j'aime beaucoup car il y a beaucoup d'espaces ouverts : une mezzanine et beaucoup de couleurs assez gaies... Enfin je ne suis pas un pro de l'aménagement intérieur, pour ne pas dire que je n'y connais rien, mais j'aime beaucoup... on parle beaucoup et on se change les idées...


Ce soir, des amis de ma soeur sont passés et elle est sortie.


Mon téléphone vibre, j'ai recu un mail... c'est un message très touchant d'Antoine, un ami de Greg que j'ai vu plusieurs fois au ciné ou au resto et qui est adorable. Il faut que je lui réponde la prochaine fois que je peux me connecter. C'est en parcourant son site il y a quelques mois que j'avais eu l'idée de répondre moi aussi aux interviews d'Ardisson mais à l'intégrale, projet non achevé à ce jour, l'url des dites réponses étant passwordée et surprotégée dans un répertoire perdu de mon site... (ne cherchez pas ce n'est pas sur ce nom de domaine non plus).


Je me remet au blog avant de me coucher et j'écris ces quelques lignes.


La encore, je ne sais pas quand je vais pouvoir les mettre à jour, cela dépendra de la connexion internet.

Je vais me coucher

Je viens de finir d'imprimer les feuilles pour la cérémonie de demain à l'église et au cimetière et je vais me coucher.
Ce mercredi a été très dur...
Des gens qui viennent apporter leurs condoléances,parmi eux des amis de ma mère ou des collègues que je ne connais pas et qui veulent surtout parler. Je remarque à quel point la peur de la mort est forte : quelques uns acceptent de voir le corps, toujours dans la chambre de mes parents. L'amie de mes parents qui était la hier nous a préparé un repas et des fleurs pour décorer un peu la maison... Le frère de ma mère reste prostré dans un fauteuil pendant des heures, sa femme en larmes... Cette après midi on prépare la cérémonie de demain, je commence à taper les textes afin de m'occuper l'esprit...
Mon père ne réalise toujours pas, ma soeur craque car le téléphone sonne toutes les 5 minutes... des proches qui veulent savoir comment Maman est morte et quand ont lieu les obsèques. Le téléphone sonne encore : c'est la messagerie qui nous informe que des messages ont été reçus quand nous étions déjà  en ligne....
Plus tard dans l'après midi ma marraine arrive, elle est en larmes et tout le monde repleure un bon coup...
On décide de ne pas faire une cérémonie trop triste, il faut montrer que la mort n'est qu'un passage vers une nouvelle vie, un cap...
Je repense à une feuille que m'avais montrée ma mère quand j'étais petit : elle avait déjà choisi, alors qu'elle était fiancée avec mon père, les textes et les chants de la cérémonie...
Ces textes sont très forts, je pense que je vais les mettre en ligne...(ce ne sont pas que des textes religieux)...
Je suis crevé nerveusement mais la journée de demain et la suivante seront encore plus dures, je décide de me coucher...
Depuis ce matin je ressent un profond vide,à la fois ma mère mais surtout un vide affectif : je n'ai personne à  qui me confier, personne qui pourrait me serrer dans ses bras ou à  serrer dans les miens dans des moments durs comme ceux la...
Cette solitude là me pèse. Pour le reste comme je le disais il y a quelques semaines je m'y fait...

La vie continue pour tout le monde et donc j'essaye depuis que je suis arrivé de ne pas craquer, montrer que je supporte le choc, sans être insensible...
Dimanche soir je devais dîner avec un ami, Laurent, que je n'avais pas vu depuis plusieurs mois. Il est très sympa, j'apprécie beaucoup sa personnalité et je m'en voulais de ne pas avoir pu le voir car j'ai été bloqué chez moi au dernier moment. Je lui ai envoyé un message hier matin, depuis il m'a envoyé trois sms, je lui ai donné l'adresse du blog. Je n'ai prévenu que deux autres personnes (en dehors du boulot), quelqu'un que j'apprécie beaucoup et dont j'espérais le soutien mais qui ne s'est pas manifesté et ma meilleure amie, qui me laisse des messages depuis et à qui je répond par sms...
Je n'ose pas décrocher, peur de craquer, besoin de silences.
Ce blog est très impudique certes mais j'ai besoin de m'exprimer par écrit et puis je n'ai pratiquement aucune visite sur cette adresse dont personne ne connaît l'existence. De plus, j'arrive beaucoup plus à me livrer par le clavier qu'au téléphone... Enfin, avant de me coucher, je viens de relire ce que j'ai écris ces derniers jours et j'ai réalisé à quel point mon style est déplorable... encore pardon

Jour de pleurs

18/09/02 00:02
A la gare ma soeur m'attend ainsi qu'une une amie de mes parents,à la maison je trouve mon père et une autre de leur amis qui a passé la journée avec lui... je vais voir maman.
Elle est dans le lit avec le costume de l'an dernier pour son 25e anniversaire de mariage. Son visage est reposé, les pompes funèbres ont bien travaillé. J'avais vu un soir une série qui se passait dans une entreprise américaine de pompes funèbres et ils montraient leur travail de maquillage et habillage des corps.
Ma soeur est traumatisée, mon père ne réagit pas encore...
Dans la nuit il l'a entendu respirer de manière forte puis c'était déjà terminé, il a essayé de la raminer,c'était trop tard, rapide et imprévisible... Le médecin du samu lui a parlé de crise cardiaque, des collégues de ma mère de rupture d'anévrisme ou de caillot de sang dans une artère...
Je ne sais pas pourquoi je parle tant, toujours se besoin de vider mon émotion... j'ai passé une partie de la matinée et du voyage dans le train à pleurer et à tout ce qui attendait papa, désormais seul... ceux qui me connaissent savent que cela faisait six ans pile que j'étais parti de chez mes parents pour faire mes études sur Marseille... Et puis au fil des mois les relations qui se tendent de plus en plus, les grosses crises de plusieurs mois il y a quelques années mais je ne vais pas revenir la dessus... disons que certains sujets étaient tabous dans la famille...
Quand j'étais plus jeunes, mes parents n'étaient pas trop du genre 'parents copains ou grand frères' au contraire (et puis ma mère étant handicapée on ne faisait jamais de sport, rando ou ski en famille) c'était très restrictif : d'un coté les cours, de l'autre les activités scoutisme, chorale ou équitation mais pas de sorties après les cours, de boum, en boite ou pour des anniversaires....
La dernière fois que j'avais vu mes parents, il y a 3 semaines cela avait bien commencé (ma mère voulait que je lui donne des leçons d'informatiques pour savoir utiliser une souris et taper du texte) et comme d'habitude le dimanche s'était mal passé avec encore des disputes...
Je repense à cette journée qui vient de se terminer : les messages de mon père à 4h du mat sur la boite vocale en allumant le portable ce matin dans lesquels il disait qu'un accident grave était arrivé à la maison et qu'il fallait lui téléphoner,, ma soeur en larmes quand j'appelle chez moi et qui m'annonce la mort de ma mère, le retour qui passe comme un brouillard dans le train, et puis ces appels ou mail de soutien de plusieurs collègues de boulot, qui me proposent de m'aider, et puis les amis de mes parents à qui j'apprend la triste nouvelle...
Ce soir certains de leurs amis sont encore passés, ma cousine est venue d'aix, mon oncle qui devait repartir sur Lyon est resté pour la nuit pour ne pas nous laisser seul tous les trois...
Ma mère me manque déjà, enfin cette disparition soudaine et violente m'a remué...
Demain je vais me renseigner pour savoir quelles démarches je peux faire pour soulager mon père (prévenir la banque,envoyer papiers à la mutuelle, vendre sa voiture pour payer tous les frais...). Je ne sais pas quand je vais mettre ce morceau en ligne ni quand les mises à jour suivantes auront lieu..;

Mercredi 18/09 12h30... Journée de pleurs aux Oliviers

... c'est le nom que l'on avait donné à la maison quand on est venu s'installer dans le sud..
Encore une séance de phoning, ma cousine est venue de Montpellier, les voisins défilent, des proviseurs des collèges où ma mère passait... Un mot dans le journal, une vie résumée en quelques lignes d'une demie page ca fait court... Mon oncle et ma tante arrivent, tout le monde est en larmes, je craque et je monte écrire ses quelques lignes...

Bad day...

Ce matin en me réveillant, j'allume mon téléphone 4 nouveaux messages sur le répondeur dont trois de mon père à 4h21 me disant de le rappeler.
Ma mère a fait une crise cardiaque et est décédée cette nuit. Elle n'a pas souffert, elle s'est réveillée car elle avait du mal à respirer et quelques minutes plus tard c'était terminé.
Je m'étais dit que je n'écrirais plus ce blog, ces derniers temps j'étais assez déprimé.
Depuis juin c'est le 3e décès dans la famille, very sad...
La je suis dans le train, j'écris pour ne pas craquer...
Dés que je l'ai su j'ai prévenu le bureau et le client pour dire que je devais stopper la mission et redescendre.
Je pense que je suis encore sous le choc, j'ai prévenu Edouard et Jean Nicolas les deux chefs de projets pour qui je bosse et ils ont été chouettes.
La secrétaire m'a trouvé un billet de tgv rapidement, ils m'ont proposé de descendre avec la voiture du boulot mais voila j'étais à Lille cette semaine.
Je me dis que je suis vraiment dans une boite où tout le monde se serre les coudes dans les mauvais moments...
Et puis je pense à ma soeur, je l'ai eue deux fois, en larmes. C'est elle qui m'a appris pour Maman... elle était chez ma cousine à Montpellier car elle démarrait les cours ce matin mais elle est déjà sur place.
Des collègues de maman, des amis de mes parents sont sur places. Les obsèques ont lieu jeudi...

Je voulais arrêter ces quelques lignes à la ligne 'verry sad', ne pas en parler autour de moi mis à part au boulot mais je pense que ça me fait du bien d'écrire.

Je pense à ma mère, à la dernière fois où je lui ai parlée (samedi), à la dernière fois où je l'ai vue, il y a trois semaines, aux disputes de ce week end là ...
Elle avait plein de projets avec mon père, d'ailleurs depuis une semaine ils n'étaient que tous les deux à la maison, ma soeur étant partie poursuivre ses études à Montpellier... Il va se retrouver tout seul pour ses 57 ans. D'après ma soeur il ne réalise pas encore.
Je pense que je vais rester avec lui quelques temps, Jean Nicolas m'a dit de prendre le temps qu'il me fallait et de pas m'inquiéter pour le boulot (je devais rester deux semaines sur Lille et j'y étais arrivé hier).
Je n'arrive plus à écrire, je vais essayer de dormir un peu, j'ai une boule au fond de la gorge et je n'arrête pas de pleurer depuis ce matin...

...

bon et bien toujours rien de passionnant in my life. Je ne vais pas vous raconter comment se sont passees la semaine dernière ou celle ci, ca n'a aucun intérêt..

Disons que ce soir j'accorde des congés sans soldes à mon blog...

Suite dans ... jours/semaines/mois

S'endormir dans les bras de Morphée

Oui je sais encore un titre à la vilaine fermière...


Juste passé une journée un peu crevante et éprouvante pour les nerfs...

Steph, le chauffeur, est rentré dans un morceau de pelle mécanique, en pleine garrigue... Oui je sais vous allez me demander ce que ce morceau de grue faisait la : on faisait des mesures sur des pistes pas loin de Cannes et en reculant il a reculé sur ce gros morceau d'acier. Je connais pas le nom exact mais c'est le morceau qu'on met au bout d'une pelle mécanique quand on veut percer une route, ou un chemin...

Bilan une roue éclatée, la peinture rayée, le chef de chantier qui voulait rien signer et du retard pris dans le boulot...

Bon je sens que je ne vais pas tarder à aller au lit. je viens de mettre en ligne un morceau de blog écrit hier soir chez mes parents.

Il y a des soirs comme ceux la, je me demande vraiment à quoi sert ce blog : je pense que ma tite vie de fourmi n'intéresse vraiment personne et puis quel intérêt de raconter tout ca... je suis vraiment dérangé...

Je viens de passer le week end chez mes parents...

Cela faisait environ 5 mois que nous ne nous étions pas vus.

Naturellement, vendredi soir cela s'est à peu près bien passé mais bon comme d'habitude cela a dégénéré ce soir... Engueulades ce mdi sur les changements de boulots depuis que je suis sur Paris, le fait que je ne les vois pas plus souvent ou encore que je veuille me connecter au net à des heures indues (pensez donc à 22h il faut dormir... ce soir ils étaient déjà en pyjama et les volets fermés à 18h30... re-engueulades à 19h30 car je ne venais pas manger et qu'il était tard....

Enfin bon j'en profite qu'ils soient au lit pour publier ce court passage dans le blog...
Je vois juste qu'ils vieillissent et qu'avec le temps les rapports conflictuels ne cessent pas... enfin il faut voir le coté positif quand même, j'ai passé un week end de plus dans le sud sans avoir à faire l'aller-retour sur Paris... et qu'au final je les aime bien mes parents ;)

Cette semaine je reste en effet dans le sud, la mission se poursuit mais je vais bosser dans le canton de Cannes et Mandelieu autour... Steph, l'intérimaire qui m'aide comme chauffeur, va rester avec moi, Adecco m'a téléphoné vendredi soir pour le confirmer. Il est assez sympa car quand je vois les ruelles qu'on empruntait cette semaine avec le Scénic c'était assez sportif lol.

Bon sur ce je vais devoir abréger un peu ce blog, je vois que je m'en sors toujours aussi mal et que je n'arrive pas à le mettre aussi souvent à jour que je le voudrais...

Have a nice night et bonne rentrée pour ceux qui reprennent demain...